witze, witze, witze

[Tennisanlage]

Ich sag nun nix mehr....zuviel OT sonst bekomme ich wieder was aufn deckel!

Nur soviel sei gesagt!
Ich bin in Bayern (wo Leute so komisch sind), in Franken (wieso sind die Franken immer so arg laut beim reden?), in Wien (gehört angeblich ja ned zu Österreich), in Österreich (wo die komischsten STVZO´s sind), sogar bei den verrückten Engländern zuhause

und der Alc macht überall des gleiche mit uns

[JOE gs40xf]

Noch einen zum Besten

Ein Österreicher fährt nach Bayern in Urlaub. Im Hotel angekommen schaut er in den Spiegel und sieht sich selbst. Darauf nimmt er den Spiegel ab, packt ihn ein und schreibt einen Zettel dazu.
Lieber Papa liebe Mama schaut mal wie freundlich die Bayern sind.
Die haben hier sogar ein Bild von mir hängen.
Der Vater zu Hause schaut sich den Spiegel an und meint.
Unser Sohn ist aber alt geworden.
Die Mutter schaut ihm dabei über die Schulter und erwiedert
Kein Wunder wenn er mit so einer alten hässlichen Frau in Urlaub fährt

[JOE gs40xf]

Was ist der Unterschied zwischen der Zunge einer Blondine und einem Trabi.



Der Trabi eiert um die Kurven und die Zunge der Blondine kurvt um die Eier

[Suzinoob]

Stellen wir uns mal vor, in einschlägigen Frauenzeitschriften würde
nicht eine Kummerkasten-Tante, sondern ein einfühlsamer Mann - so wie
ich - alle Zuschriften der Leserinnen beantworten:

Das würde dann etwa so aussehen:

Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich
befuerchte, dass er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermoegen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass ein
Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn
er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex fuer dich. Das
Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm
ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwaehnen.


Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat ausserdem pro
Loeffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir,
deine Figur zu behalten. Ausserdem sorgt es für volles glänzendes Haar
und gibt ein schoenes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise, weiss
ein Mann dieses. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos.
Oral-Sex bereitet dem Mann grosse Schmerzen. Das zeigt, dass er dich
liebt. Das Beste was du machen kannst ist, ihm zu Danken, ihm ein
schoenes, teures Geschenk kaufen und ihm
ein gutes Essen kochen.


Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist natuerliches Verhalten - und es sollte "gefoerdert" werden.
Der Mann ist ein Jaeger und will sich das mit anderen Maennern
zusammen beweisen. Vergnuegen? Dies ist eine stressige Angelegenheit
und zu dir zurueck zukehren ist eine Erleichterung fuer ihn. Erinnere
dich daran, wie gluecklich er ist, wenn er in sein trautes Heim
zurueckkehrt. Das Beste, was
du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen
kochen und erwaehne nie sein Verhalten.


Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von dir bekommen,
deshalb faehrt er auf das dir aehnlichste Maedchen ab - deine
Schwester. Dies ist kein Aergernis, das wird deine Familie
zusammenschweissen. Warum laesst du nicht deine Mutter mitmachen?
Wenn du immer noch aengstlich bist, dann lass ihn seine Zeit mit den
Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures
Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwaehne nie sein Verhalten.


Frage:
Mein Ehemann weiss nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung fuer deinen Mann. Wenn du mit ihr
"spielen" musst, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die
Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die
Videos verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern", kauf
deinem Mann ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes
Essen.


Frage:
Mein Mann schlaeft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig fuer den Mann. Danach benoetigt er eine Pause.
Es ist wirklich so, dass es je mehr er dich liebt, umso haerter ist
fuer ihn Liebe zu machen und umso laengere Pausen braucht er. Hoere auf,
ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein
gutes Essen.


Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, dass er sich
nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kuerzer der Akt,
umso mehr liebt er dich. Zeige ihm, dass du ihn auch liebst, in dem du
ihm ein schoenes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen
kochst.


Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes fuer einen Mann. Das bedeutet,
dass du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest -
er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen. Gebe alle Wuensche auf diesem Gebiet
auf und kauf ihm ein schoenes teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
Maenner-hassenden Feministinnen erfunden! Erwaehne ihn nicht mehr,
zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein grosses teures Geschenk
kaufst. Vergiss aber das gute Essen nicht

[yellowsuse]

kauf deinem Mann ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes
Essen.

[haasa]

gibt der Arzt dem Neugeborenen einen Klaps auf den Hintern. Anstatt zu schreien sagt der Kleine: Die Quadratwurzelaus 49 ist 7!" Darauf die Mutter:"So ein Klugscheißerbaby will ich nicht.! Meint der Arzt:"Kein Problem wir öffnen die Schädeldecke und entnehmen die Hälfte des Gehirns und schon haben Sie ein normales Baby!"
Die Mutter ist einverstanden und der Eingriff wird durchgeführt.
Die Schädeldecke geöffnet und die Hälfte des Gehirns entnommen. Danach hält der Arzt das Babywieder hoch und gibt ihm einen Klaps auf den Hintern. Sagt das Baby:" 3 x 3 = 9!"
Darauf die Mutter:"So ein Klugscheißerbaby will ich nicht.!
Meint der Arzt:
"Kein Problem wir öffnen wieder die Schädeldecke und entnehmen die andere Hälfte des Gehirns tun ei Mettbrötchen rein und schon haben Sie ein normales Baby!"
Die Mutter ist einverstanden und der Eingriff wird durchgeführt. Die Schädeldecke wird wieder geöffnet und die andere Hälfte des Gehirns entnommen und ein Mettbrötchen rieingelegt. Danach hält der Arzt das Baby wieder hoch und gibt ihm einen Klaps auf den Hintern und das Baby sagt: Fahrzeugkontrolle, bitte ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere!

[Anthrax]

looooooooooooooooool der is geil

[michi m.]

Treffen sich zwei Freunde.
Der eine begeistert: Du, ich habe den Pilotenschein gemacht. Flieg doch mit mit mir.
Gesagt getan.
Sie sitzen in einem kleinen Sportflugzeug, hintereinander.

Der Pilot macht einen Sturzflug nach links.
Sagt der Freund hinten: DAS HAB ICH MIR GEDACHT

Der Pilot macht einen Sturzflug nach rechts.
Sagt der Freund hinten: DAS HAB ICH MIR GEDACHT

Der Pilot macht einen Looping.
Sagt der Freund hinten: DAS HAB ICH MIR NICHT GEDACHT:

Kurz nach der Landung fragt der Pilot seinen Freund: Du, was hast du denn gemeint mit: Das hab ich mir gedacht, das hab ich mir gedacht und das hab ich mir nicht gedacht.

Darauf der Freund:
Beim Sturzflug nach links hab ich mich angekotzt. Das hab ich mir gedacht.
Beim Sturzflug nach rechts hab ich mich voll angeschissen. Das hab ich mir gedacht.
Aber dass mir dann beim Looping die Brühe bis zum Hemdkragen läuft, das hab ich mir nicht gedacht.

Michi

[blochbert]

Warum dürfen die Bayern nicht mehr auf den Donauturm?
















Weil sie die Hubschrauber immer gefüttert haben.

[JOE gs40xf]

Siehste das wär uns Franken nie passiert. Wir bitten um verzeihung und Nachsicht für die Bevölkerung unterhalb des Weiswurstäquators.