witze, witze, witze

Alles andere ....

welche anständige frau verdient ihr geld schon auf der sraße

Beitragvon hermann kruse » Mi, 21 Nov 2007, 12:37

ein autofahrer fährt bei rot über eine kreuzung. :(

auf der anderen seite wird er von einer politesse angehalten.

erkurbelt die scheibe herunter : hallo

sie: 30 euro.

er: ok steig ein.

allen einen scönen tag hermann
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ein sesselpupper auto lege ich mir ab 80. zu.
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Beitragvon susi quattro » Mi, 21 Nov 2007, 12:49

:lol: :lol:

dürfen das politessen überhaupt?

Gruß
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politesse

Beitragvon hermann kruse » Mi, 21 Nov 2007, 14:30

Hallo Susi


Ein Amtsträger darf (fast) alles.
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ebay

Beitragvon hermann kruse » Mi, 21 Nov 2007, 14:34

Manche Leute kaufen sich von demGeld,das sie nicht haben Sachen,

die sie nicht brauchen,umLeuten zu imponieren,die sie nicht mögen.


Gruß Hermann :( :(
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Beitragvon Buck » Mi, 21 Nov 2007, 14:37

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bißchen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt?
Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Straße gefunden. Auf der Packung stand: 'Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen.'
Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
Grüße Buck
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papa schraubt an seiner susi

Beitragvon hermann kruse » Mi, 21 Nov 2007, 14:41

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: " Papi hat sich mit dem

Hammer auf den Daumen geschlagen!"

Dei Mutter erstaunt:Deswegen brauchst du doch nicht zu weinen !:

Der Sohn : Erst habe ich ja auch noch gelacht !" :wink: :cry:



Schönen Tag noch :P :P Hermann
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Beitragvon Tennisanlage » Do, 22 Nov 2007, 22:58

Die peinlichsten Unfälle beim Sex



Einem Urologen zufolge tauchte vor einigen Jahren ein Mann in der Notaufnahme eines Krankenhauses auf, der über starke Schmerzen in seinen stark angeschwollenen und offensichtlich aufgerissenen Hoden klagte. Nachdem der behandelnde Arzt seine Gesundheit wieder hergestellt hatte, gestand der Mann, beim Masturbieren in der Mittagspause seinen Penis gegen den Keilriemen einer an seinem Arbeitsplatz stehenden Maschine gedrückt zu haben. Doch kurz vor dem Höhepunkt lehnte er sich zu weit vor und es kam wie es kommen mußte. Da es ihm aber peinlich war, ein Krankenhaus aufzusuchen, hatte er zunächst versucht, im Do-It-Yourself-Verfahren die Wunde mit einem Tacker zu schließen...




Von einem wirklich peinlichen Geschlechtsakt wußte die 'London Times' zu berichten. Ein nacktes Pärchen hatte es sich in dem Wipfel eines Baumes in einem nur einige hundert Meter hinter dem berühmten Windsor Castle gelegenen Park bequem gemacht und begannen in luftiger Höhe mit dem, was zwei Menschen verschiedenen Geschlechts nun mal gerne miteinander treiben. Doch kurz vor dem Höhepunkt konnte sich die Frau buchstäblich nicht mehr halten und fiel im Adamskostüm wie ein reifer Apfel zu Boden.



Beim Liebesspiel mit Tempo 130 im Auto ist ein italienisches Paar in den Abruzzen ums Leben gekommen. Ihr Auto wurde aus einer Kurve getragen, als die beiden halbnackt und bei Höchstgeschwindigkeit in ihrem Kleinwagen der Liebe nachgingen. Zuvor habe der Vater seiner Tochter per Handy noch folgende Nachricht geschickt: 'Fahrt vorsichtig.'




Ein besonders fesselndes Liebesspiel ist einem Paar aus Ingostadt zum Verhängnis geworden. Der Mann fesselte seine Frau für diverse Liebesspiele mit Handschellen, vergaß aber im Liebestaumel, dass er keine Schlüssel besitzt. So blieb ihm nichts anderes übrig, als die Polizei per Notruf zu alarmieren, um seine Partnerin aus ihrer Notlage zu befreien.




Zur Lachnummer wurde das Liebesspiel eines Bankangestellten aus Siena. Der 50jähriger Italiener wollte als Batman verkleidet von einer Kommode auf seine Freundin springen, um die 26jährige aus den Fängen eines fiktiven Bösewichtes zu retten. Doch der liebestolle Banker verfehlte das Bett, brach sich beim Aufprall auf dem Fußboden den Arm und wurde ohnmächtig. Die nackte, ans Bett gefesselte Frau konnte wegen einer Augenbinde nur einen dumpfen Schlag hören. Ihr blieb nichts anderes übrig, als so lange um Hilfe zu rufen, bis die Feuerwehr kam.




Das Liebesspiel eines jungen Paares, das eigentlich heimlich auf einem dunkelnen Parkplatz stattfinden sollte, wurde unversehens zu einer öffentlichen und für das Paar sehr peinlichen Nummer. Im Liebesrausch stießen die sich heftig Liebenden versehentlich gegen den Schaltknüppel und brachten ihn so in die Neutralstellung. Da die Handbremse nicht angezogen war, setzte sich das Fahrzeug durch die heftigen Bewegungen im Inneren in Bewegung und krachte schließlich durch eine große Glasscheibe in ein Fast-Food Restaurant. Dort erregte es schnell die Aufmerksamkeit der Gäste und Angestellten, die das Fahrzeug unverzüglich umstellten und, Hamburger und Fritten verzehrend, auf das nackte Paar deuteten und lautstark lachten.




Einer der peinlichsten Geschlechtsakte fand 1976 im Londoner Regent Park statt. Ein halbbekleidetes Pärchen ging dort in einem Auto der Liebe nach, als sich in der Enge des Fahrzeugs die Bandscheibe des Kavaliers verschob. Vor Schmerzen war er wie versteinert, weder er noch seine Freundin konnte sich befreien. Die einzige Möglichkeit war, mit dem Fuß auf die Hupe zu drücken und somit Passanten auf sich aufmerksam zu machen. Diese umstellten auch interessiert den Wagen, während ein Arzt, zwei Sanitäter und ein Feuerwehrmann versuchten, das verkeilte Pärchen aus dem Wagen zu befreien. Zwei Mitglieder des Roten Kreuzes reichten dem mitlerweile unterkühten Pärchen durch ein Seitenfenster heißen Tee, während sich der Feuerwehrmann daran machte, den hinteren Teil des Wagens aufzuschneiden. Kommentar der Frau: 'Wie soll ich meinem Mann erklären, was mit seinem neuen Wagen geschehen ist?'




Ein Liebestaumel am Valentinstag wäre einem taiwanischen Paar beinahe zum Verhängnis geworden. Beim champagnerseligen Balgen auf ihrem Balkon im siebten Stockwerk eines Hauses in der südtaiwanischen Stadt Kaohsiung rutschte die 31-jährige Lin plötzlich aus und stürzte über die Brüstung. Ihr 33 Jahre alter Freund Chen wollte ihr ritterlich zur Hilfe kommen, konnte sich aber selbst nicht halten und stürzte mit ihr in die Tiefe. Amor hatte ein Einsehen und stand dem liebestollen Paar in letzter Sekunde bei: Sie landeten auf dem Dach eines dreistöckigen Gebäudes - zwar mit Brüchen an Armen und Beinen, aber lebend.




Schlimme Folgen hatte auch der Beischlaf eines jungen Paares, das so heftig ins Liebesspiel vertieft war, dass die Frau wie wild an der Nase des Mannes herumlutschte. Es kam, wie es kommen musste: Ihren Höhepunkt erlebend biss die Dame ihrem Mann ein Stück seines Riechorgans ab.




Die Masturbation mit einem Flaschenhals kann für eine Frau lustvoll, aber auch gefährlich sein. Denn unter bestimmten Umständen entsteht beim Akt mit einer entleerten Flasche ein Unterdruck, der verhindert, dass der gläserne Penisersatz wieder entfernt werden kann. Besonders peinlich wird es, wenn die Sanitäter die Flasche nicht entfernen können (oder wollen) und die Betroffene in ein Krankenhaus einliefern. Unumgänglich wird die Einlieferung bei einem Unfall mit einer (noch verkorkten) Champagnerflasche: Denn die Unfallursache Nr.1 ist hierbei der Korken, der 'nach innen' losgeht...


Robbie Williams hat geschrieben:Gott gab uns Penis und Hirn, leider nur so viel Hirn, dass wir immer nur eins von beiden gebrauchen können.
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hallo schatzi

Beitragvon hermann kruse » Fr, 23 Nov 2007, 14:36

Sie: Schatz,würdest du mich mit einer anderen schlafen,

wenn ich gestorben bin ?

Er: Dafür musst du nicht extra sterben! :-D :-D


schönen Tag: hermann :lol: :lol:
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Beitragvon nowayray » Sa, 24 Nov 2007, 8:58

Gehen zwei Jäger in den Wald, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger nimmt sein Handy und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versicherns Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay was jetzt...?"
It`s not a Trick,
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Beitragvon Buck » Mo, 26 Nov 2007, 13:00

Fundsache aus dem Internet:

Düsseldorf, ca. 1985.
Heinrich-Heine-Allee. Zentraler Taxihalteplatz für die Altstadt. Nix los. Drei elend lange Reihen Droschken nebeneinander. Die Fahrer stehen in Grüppchen rum oder sitzen bei Kollegen im Auto und quatschen.

Ich steige ins erste Taxi links. Kein Fahrer.

Ich guck in die Runde. Für die Karre scheint sich niemand zuständig zu fühlen.

Ich warte 2-3 Minuten, dann wird mir das zu blöd. Ich gucke
nach der Ordnungsnummer (1234), warte eine Pause im Funk ab und drücke die Taste.

Funk: *palaver*

Ich: Düdelüd!

F: *palaver*

I: Düdelüd!

Zentrale(Frau): Zwölfdreivier?

I: Wo ist der Fahrer?

Zentrale: ???

I: Düdelüd!

Z: Was ist denn, Zwölfdreivier!

I: Wo ist der Fahrer?

Z: Ja wie: "Wo ist der Fahrer?"

I: Ich bin der Fahrgast. Wo ist der Fahrer?

Z: *stille*

Funk: *gelaechter, blöde Bemerkungen*

Z(Mann): Zwölfdreivier?

I: Hört.

Z: Bei Ihnen soll der Fahrer fehlen?

I: Bestätigt.

Z: Was ist denn da los bei Ihnen?

I: Keine Ahnung.

Z: Wo sind Sie denn?

I: Auf dem Beifahrersitz.

Z: Nein... Äh... Wo steht das Auto?

I: Heinrich-Heine. Pole-Position.

Z: Und Sie sind der Fahrgast...?!

I: Bestätigt.

Z: Steckt der Schlüssel?

I: Der Wagen war nicht abgeschlossen.

Z: Steckt der Zündschlüssel im Zündschloss?

I: Bestätigt.

Anderer Fahrer: Dann fahr doch!

I: Ist OK. Ich stelle den Wagen am Kirchplatz dann hinten in die Schlange. Das Geld lege ich auf den Fahrersitz. Den Schlüssel lasse ich stecken. So wie hier.

Z: Moment mal...!

Es klopft hektisch aufs Dach. Der Fahrer reisst die Tür auf und plumpst auf den Fahrersitz. Hochroter Kopf. Er hatte bei einem Kollegen gesessen, sich auch köstlich über den Funkverkehr amüsiert und zu spät begriffen, dass von _seinem_ Auto die Rede war. Rundherum lachen sich Taxifahrer halbtot.

Ich bin _sehr_ schnell nach Hause gekommen. Geld wollte er keins.
Grüße Buck
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