witze, witze, witze

[hermann kruse]

Ein 50-jähriger geht zur Beichte: Letzte Nacht hatte ich

hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen,"

Der Priester: Nimm sieben große Zitronen,presse ihrenSaft in ein

Glas und trink es auf einen Zug leer !

Und das wäscht mich von meinen Sünden rein ?

Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.


schönen tag noch Hermann

[Buck]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.


Sie: 'Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.'

Er: 'Nun gut, machen wirs.'

Sie: 'Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?'

Er: 'Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.'
Sie: 'Naja, aber der Gestank...?'

Er: 'Halt ihm doch die Nase zu!'


.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[susi quattro]

woher weist du das?

[traildriver]

Oder "Na daran wird sich das Tierchen wohl gewöhnen müssen"!

[mezzzo]

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet eine letzte Beichte bevor sie Engel werden.
So fragt er die erste:

„Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis ?“

„Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers.“

„Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und gehe in den Himmel.“

Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:

„Naja, ähm....ich muß gestehen, ich habe ihn massiert...“

„Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und gehe in den Himmel.“

Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.

Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:

„Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun, BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält !! “

[Offroadfloh]

Entschuldigung sind Sie der junge Mann der gestern meinen Sohn aus der Nordsee gerettet hat ?


Ja der bin ich *stolzstrahlend*






UND WO IS DIE MÃœTZE !!??

[hermann kruse]

Du fährst mit dem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten

Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche

Geschwindigkeit wie du. Vor dir gallopiert ein Schwein,das eindeutig

grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir

verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und

der Hubschrauber haben exakt deine Geshwindigkeit!


Was unternimmst du,um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ????





Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!!!!!!!!!!



schönen Tag noch Hermann

[RAM-Chris-Vitara]

Stand bei uns in der Tageszeitung unter: Sie sucht Ihn.

Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur Egal!!

[verrückt nach suzi]

Spermien unterhalten sich unterneinander: so ein misst, die Erfindung von Condom hat uns das Leben zu schwer gemacht, seit dem können wir unseren Ziel nicht mehr erreichen usw. usw.
Der Anführer sagt = Kameraden, das dürfen wir uns nicht gefallen lassen, müssen dagegen kämpfen.
gesagt getan, sammeln sich zu 100 000 und nehmen anlauf gegen Condom, ohne Erfolg fallen Alle verschlappt um.
Gleich danach noch ein Versuch, wieder ohne Erfolg fallen Alle um.
Beim dritten Versuch schaffen der Anführer und ein Paar den Condom durch zu lochen.
Die Hinteren fangen an zu Jubeln
=Hurra Hurra
Anführer dreht sich um und sagt
=Alle Mann zurück wir stecken voll in der Scheisse.

Die Fehler dürfen behalten werden,
Für den Inhalt haftet der Leser selber.

[blochbert]

Ein altes Ehepaar:

Sie: "Du Schatz, wie schauts aus mit a bisschen Sex am Abend?"

Er: "Na mog ned, is eh immer des gleiche!"

Sie: "Du na, i hob in meiner Kaffeerund gehört wenn ma was neues probieren dann macht des viel mehr Spaß!"

Er: "Was willst do mochn?"

Sie: "An Stellungswechsel, du liegst unten und i setz mi auf dich drauf, wirst sehn des mocht an Spaß!"

Er: "Jo, wennst glabst!"

Gesagt getan, am Abend wird schon ordentlich angewendet.

Am nächsten morgen werden beide munter, sagt er zu ihr:

"UND, WIE LANGE BIST GESTERN NOCH GESESSEN?"