witze, witze, witze

[jörgl]

jörgl

[Tennisanlage]

Der Chef eines Beamten maßregelt:
"Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?"
Schmitz entschuldigend: "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es
sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."
***
Kunde: "Ich möchte das neue Windows Vista kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"
***
Nach einem Unfall erwacht Helmut auf der Intensivstation des Krankenhauses.
Noch benommen murmelt er verwirrt vor sich hin:
"Wo bin ich? Etwa im Himmel?"
"Nein", antwortet seine Frau, welche an an seinem Bett sitzt, "ich bin
immer noch bei dir!"
***
Aus einem Brief:
"Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in
naeheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus
kuenftig zu meiden."
Antwort:
"Sehr geehrter Herr! Ich bestaetige den Empfang Ihres Rundschreibens..."
***
Frau Kaiser zu Frau Franke:
"Dieses Jahr nehmen wir unseren tragbaren Fernseher mit in den Urlaub nach
Spanien."
"Wieso, gibt es denn in eurem Hotel keinen Fernseher?"
"Doch, aber wir verstehen leider kein Spanisch!"

[susi quattro]

den letzten versteh ich nicht

[hermann kruse]

Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau :

Hier, deine Kopfschmerztablette!!!

Frau: Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!!

Mann: Na dann,,,,,,,,,

schönen tag noch, hermann

[Fuchs]

Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau :

Hier, deine Kopfschmerztablette!!!

Frau: Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!!

Mann: Na dann,,,,,,,,,

schönen tag noch, hermann

Der is gut

[Mone]

Da lassen sich die Frauen

überall piercen und Tattoo's einritzen, Gesicht liften und Falten straffen, oft per Kaiserschnitt entbinden, das Fett absaugen, Oberschenkel straffen, Tränensäcke reduzieren, Silikon in die Brüste schieben, die Eierstöcke abschnüren, die Augen lasern, die Lippen und die Wangen spritzen und entfernen sich an allen erdenklichen Stellen die Haare mit Wachs oder Pinzette

aber lassen sich nicht in den Ars... fi....., weils angeblich so weh tut?

[Mone]

Das kleine Häschen sitzt am Ufer und raucht nen Joint, kommt der Biber vorbei und fragt: hey hast du noch was zu verkaufen von dem Zeug? Darauf sagt das Häschen: nein leider nicht das ist meine letzte Tüte. Der Biber fragt darf ich dann mal ziehen? Aber erkläre mir wie es funktioniert.
Das Häschen sagt: jetzt ziehst zwei bis dreimal dran springst in den See und tauchst auf die anderen Seite, wenn du ankommst läßt du den Rauch wieder raus.
Auf einmal trifft ein Nilpferd auf den Biber und sagt: wie siehst du den aus? Ich habe an einem Joint vom Häschen gezogen.
Darauf das Nilpferd: hat das Häschen noch was?
Biber: Weiß nicht mußt mal rüber schwimmen und fragen.
Das Nilpferd springt in den See und als es drüben ankommt sieht er das Häschen total stonet am Baum liegen.
Das Nilpferd stupst das Häschen an, das Häschen macht die Augen auf erschrickt und schreit: AUSATMEN BIBER AUSATMEN

[Buck]

Neulich, nachts um eins vor der Tür... Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen

[DK615]

Warum zittern im Offroader mitgeführte Hunde nach 60 Minuten Fahrt wie Espenlaub?






Haben Sie schon einmal eine Stunde lang direkt neben einem Subwoofer gelegen?

[DK615]

Auf die Schnelle ist mir nur dies eingefallen: Was ist der Unterschied zwischen einem Off-Roader und einem Hooligan: Es gibt keinen. Beide saufen wie Sau, schleppen Blondinen durch die Gegend und wenn sie in dich reinfahren, dann gute Nacht.